最坏的我，送给你（最坏的自己）

1 . 渴望独立又怯懦的我

前不久，我妈问了我一个问题。

“你回来，我照顾你，这样不是很好吗？”

这样是很好，可是我不敢承认。因为我知道，一旦承认了这个事实，就走不了了。

虽然如今我也算得上走遍大江南北，经历各种挫折磨难，可是小时候的我，也是个粘人的小妖精。

印象最深刻的，大抵还是刚上初中那会儿，独立在外自己住，生了很严重的病，给我妈打电话，非要她带我去医院，宁可病死在家里也不肯自己一个人去。

我在青春期结束之前，一直是个药罐子。我爸说，一年一共也就365天，我吃药得吃300天，剩下的65天，都是在等我妈带我去拿药。

所幸我依赖的人是我妈，是无论多忙都会抽空带我去医院的人，是我怎么发脾气都可以容忍的人，是我扭着脾气倔强她却最心疼的人。

初中毕业的时候，家里发生了很糟糕的事情，持续了有三年。那时候，我妈为此变了很多，无暇再顾及我的生活，我才慢慢地学会了独立。

被裹在襁褓里的孩子才会奢望自由和奔跑，真正身处在自由世界里的大多数人，都已经无暇顾及美梦了，因为我们得忙着学会独立。

其实，我很想回家待在我妈身边。可是我也知道，这种如她所愿的生活，会让我把责任都推给她，而自己变得毫无建树，不懂承担。

我知道，我妈喜欢的是现在这个自由又任性的我，而不是曾经那个只懂得依赖毫无理由就发脾气的我。我知道，即便是亲情也是有底线的，也是有“你美好的样子更可爱”这么一说的。

2 . 渴望被爱又冷漠的我

可能因为从小被我妈惯的缘故，我是一个依赖心非常重，并且占有欲也很强的人。旁人兴许是看不出来的，那并不是因为我在掩饰，而是因为我只会用最笨拙的方式去在乎。如果我真的很爱你，我不会要求你来照顾我，但是我会让自己受伤，等你关注。

说真的，这是我见过的，最笨的爱人方式了。

最近这几天，我在做一件很刻意为之的坏事情。

我又像小时候那样故意去触怒自己深爱的人，以此来寻求关注。触怒一个人不难，难的是没有人会像我妈那样明白所有的触怒不过是想要被关注，被在乎。

从本身性格上来说，我还蛮恶劣的，从小就擅长于此。

小时候我就知道把卡牌弄乱我哥会生气，泥巴脚踩进房间我妈会生气，把饭打翻奶奶会生气，和另一个孩子一起放学同桌会生气，偷了葡萄藤上的青葡萄邻居会生气。

我知道，只要这么做，就能够被关注。

不过，小时候的我，懂得在犯错之后及时地认错然后装可怜等着被原谅，可长大之后的我仍然继续保持着这种恶劣的行为习惯，却再也不肯低头了。

我惹怒身边每个亲近的人，却再也不会试图得到同情和关注。

3 . 孤独又绝望的我

前一段时间在网上看到这么一句话：别人给你苹果的时候你不要，给你梨你也不要，所以你从来不求别人帮忙。可是，后来，你有了两个桃子想要分给别人一个，别人也不敢要了，所以你变得“独立”。

可是，这种独立，无非就是给自己的孤独找借口吧。

“没有人是能够不依靠任何人的帮助独自存活在世上的，你拿了别人的苹果，记得以后还上就好，何必把所有情谊都拒之门外呢？”这个问题我问过自己无数次，也试着纠正改变，不过大概是方法不对，最后结果都很糟糕。我有了更难以控制的情绪，和更恶劣的玩笑，一点都没变好。

多次尝试之后我才明白这不是朋友口中所说的随心所欲的自由，想做什么就做什么的不羁，这只是我不受控制的病态。

为此，我失去了一个坦诚的自己，强加上拔除不掉的自卑情绪。

“没人能懂得自己，也没有人能够理解自己。”必定是身处过绝望的人，失去过所有，只剩下孤单的自己的人，才能够说出这样的话，哪怕是一瞬间的失去。

如果这是成长的必经之路，请快点让我长大。如果不是，那我只好再试试能不能自救。

4 . 别扭又不坦诚的我

我曾经把所有的信任和希望都压在母亲身上，后来被摧毁得一干二净。那段时间里我急忙抓住了别人，企图转移这份沉重到自己无法承担的感情，结果很惨烈。所以我失去了依赖别人的能力，也失去了想作为坦诚的自己。

我还是曾经那个性子很坏的小女孩，只是如今忘记了怎么才能够得到别人的爱，所以我一个人在路上孤独地行走着，试图能在远方寻找到爱人，寻找到那个愿意被我依赖并且能够让我恶作剧的人。

不过，我心里隐隐觉得自己是找不到的，因为觉得自己真的太糟糕了。

大概谁都不会爱上一个别扭又不坦诚的人吧。

（完）

作者：故戌